Ép duyên

(QT) - Thiệp cưới đã nhận được từ cách đây nửa tháng, vợ chồng tôi cũng đã sắp xếp thời gian để chung vui với gia đình anh chị. Vậy mà khi ngày cưới đến gần thì chị điện vào báo tin hoãn. Một tình huống xảy ra ngoài dự kiến khiến tôi không khỏi bất ngờ. Trong điện thoại, chị nghẹn giọng thông báo: “Con H. bỏ nhà đi rồi, đám cưới đành phải hoãn thôi em ạ”.

Minh họa: LÊ NGỌC DUY

Hoãn đám cưới khi thiệp hồng đã trao tận tay người nhận? Chuyện này ở quê không hề nhỏ. Chắc anh chị phải khổ tâm nhiều lắm. Liên tục những ngày ấy, tin tức về đám cưới của con gái anh chị được cập nhật liên tục. Người thì bảo con bé dại dột, được ba mẹ gã vào chỗ sung sướng mà không biết điều. Con cái mà không nghe lời ba mẹ, lại còn làm lỡ chuyện lớn là không thể tha thứ được. Người thì bảo anh chị ham giàu, gã con kiểu ấy chẳng khác gì bán con. Riêng anh chị mặc dù thông báo hoãn cưới nhưng cũng mong con gái hồi tâm chuyển ý mà quay về cho kịp ngày, để ba mẹ đỡ bẽ mặt với bà con, bạn bè nên cứ nấn ná, bảo nhà thông gia cứ chờ vài ngày nữa xem sao. Nhưng nhà thông gia thì hết kiên nhẫn, cho người sang đánh tiếng: “Bây giờ con gái anh chị có về thì bên này cũng không rước. Thứ con gái nhà quê mà cũng đòi làm cao”. Chị là con bác họ tôi, quê ở vùng bán sơn địa nhưng theo chồng về làm dâu miền biển. Vốn quen với ruộng vườn nên những ngày đầu làm dâu, chị rất lạ lẫm với công việc của người phụ nữ ở xứ này. Vậy mà cũng quen dần. Chị sinh một lèo 5 đứa con, ba trai, hai gái. Ngày ngày, sau mỗi chuyến đi biển của chồng, chị lại mang tôm cá ra chợ thị trấn bán, tích góp, tằn tiện mãi mới xây được ngôi nhà cấp 4. H. là con gái đầu của chị, học hành sáng dạ nhưng phải hy sinh để 4 đứa em sau được đến trường. Năm nay tròn 20, là con gái miền biển nhưng H. có nước da trắng hồng, khuôn mặt dễ thương. Thực ra, chuyện anh chị gả con cho một Việt kiều qua mai mối tôi đã biết trước. Khuyên đi, khuyên lại chị vẫn khăng khăng giữ quan điểm của mình: “Để nó đi cho sướng. Ở cái xứ nghèo này, rồi nó cũng cơ cực như chị”. Tiếp đó, chị đưa ra hàng loạt ví dụ về con ông A., bà B. lấy chồng ở Mỹ, ở Hàn Quốc… giờ về xây nhà cửa cho ba mẹ, đón em út sang bên ấy làm việc, sinh sống. Có con như thế ai chẳng nở mặt, nở mày. Thậm chí nghe tôi kể về những rủi ro có thể xảy ra khi làm dâu xứ người, chị gạt đi: “Nhìn chi cho xa xôi thế em, quanh quẩn trong làng này chị thấy ai cũng sung sướng hết. Thôi, mày cố động viên cháu để nó an phận cho anh chị nhờ”. Đúng là phận con gái may nhờ rủi chịu, tôi cũng không dám can thiệp sâu vào chuyện gia đình anh chị vì nhỡ ra, sau này cuộc sống của cháu hạnh phúc thực sự thì anh chị lại quay sang trách mình. Hơn nữa, ở cái làng biển đó, con gái lấy chồng Việt kiều nhiều thật. Lúc đầu chỉ một người đi, sau đó làm mai, làm mối cho người này, người kia nên chuyện gã con cho Việt kiều không còn là chuyện hiếm. Cực nhọc, vất vả đâu chẳng thấy, khi trở về ai cũng quần là, áo lượt, bố mẹ thì tha hồ hãnh diện, tự hào với hàng xóm. Anh chị tôi bị ảnh hưởng bởi quan niệm đó cũng không có gì lạ. Nhưng điều quan trọng là H. có chấp nhận tình yêu gán ghép đó không? Những lần tôi về thăm, nó chỉ im lặng không nói gì, nhưng xem ra nét mặt không vui vẻ cho lắm. Nghe nói, chàng rể tương lai của anh chị có công ăn việc làm ổn định, gia đình cũng đã sang định cư hết bên đó nên về kinh tế con chị không phải lo nhiều. Rồi cũng trong những ngày cả nhà như ngồi trên đóng lửa ấy, H. gọi điện về cho tôi, thút thít khóc: “Cháu không thể lấy người mình không yêu, lại ở bên Tây bên Tàu nên không hiểu gì về tính cách của họ. Ba mẹ ép dữ quá, cháu nhận lời nhưng suy nghĩ lại, lấy người không yêu sau này khổ lắm. Nhờ dì nói cho ba mẹ cháu hiểu, khi nào ổn cháu sẽ về nhà tạ lỗi với ba mẹ sau”. Trong câu chuyện của H., tôi biết nó đã phải lòng một chàng trai làm công nhân điện ở thị trấn. Anh chị tôi cũng biết nhưng vì đã chấm chàng rể Việt kiều nên kiên quyết phản đối. Được sự giúp đỡ của người yêu, H. vào miền Nam xin làm công nhân, lần đầu xa nhà, lại bỏ đi trong tình cảnh ấy nên H. rất đau khổ. Tuy ân hận vì đã làm cho ba mẹ lâm vào cảnh “dở khóc, dở cười” nhưng H. không còn cách nào khác. Câu hỏi của H. khiến tôi day dứt: “Ép dầu, ép mỡ, ai nỡ ép duyên phải không dì? Vậy mà ba mẹ cháu không chịu hiểu”. Chuyện của gia đình chị, tôi cũng không biết phải xử sự như thế nào. Khuyên H. về lấy chồng theo sự sắp đặt của gia đình, để anh chị không phải xấu hổ với bà con làng xóm thì tôi không nỡ. Lấy một người không yêu, lại đến một nơi hoàn toàn khác biệt về văn hóa, ngôn ngữ, liệu H. có hạnh phúc? Còn báo cho anh chị biết H. đang ở đâu để cứu vãn lại tình thế khi ngày cưới cận kề thì tôi lại không dám. Nhỡ chuyện càng phức tạp hơn thì sao? Nhưng thẳm sâu trong suy nghĩ, tôi không đồng ý với cách làm của anh chị. Đúng là cha mẹ nào cũng muốn cho con mình được yên ấm, hạnh phúc nhưng hạnh phúc đó phải được vun đắp bằng giá trị tinh thần chứ không chỉ hoàn toàn vì vật chất. Tôi biết chị có cuộc sống cơ cực từ nhỏ, lập gia đình lại càng vất vả hơn nên luôn khát khao cho con cái được đổi đời. Nhưng đổi đời bằng cách của chị rất bấp bênh. Có phải vì nhiều người cùng chung quan điểm như chị nên một số cô dâu phải chịu cảnh cay đắng ở xứ người? HOÀI NAM